Последнее время я все чаще сталкиваюсь с тем, что мы не всегда можем правильно оценить свои силы. Чаще всего, мы лишь предполагаем, что случись какая-то ситуация, и мы будем реагировать так-то и так-то. Например, мы часто предполагаем, что с чем-то справимся – «если я полюблю, то смогу простить любимому человеку любые его ошибки» или не справимся – «сойду с ума или умру, если с ним что-то случится»... Однако, ситуация происходит, и оказывается, что мы не можем простить измену любимого, постоянно переживаем из-за этого.  На деле все оказывается не так просто, как нам казалось. И вот, чтобы защитить себя, мы начинаем требовать гарантий, а точнее обещаний.

Чаще всего обещание является заключительным этапом диалога между партнерами, или —  в случае если Вы даете обещание себе – своеобразным итогом  внутреннего диалога с самим собой. То есть, схема обычно следующая: партнеры обсуждают какой-либо вопрос, приходят к какому- то решению, устраивающему обоих,  и ОБЕЩАЮТ друг другу поддерживать это решение. Хочется обратить внимание, что любое ваше обещание должно быть осознанным.  В момент, когда Вы даете слово – Вы берете на себя ответственность за то, чтобы ему следовать.

Почему же мы так часто слышим от близких: «вот пообещал мне, а сам не сделал...» или «вроде договорился с человеком, а он все равно по-своему поступает».  Да и сами порой не держим слово, хотя «стараемся» изо всех сил…

Парадокс заключается в том, что нам постоянно нужны гарантии: мы просим обещаний и сами постоянно раздаем их – себе, родным и близким. Мы просим о том, чтоб партнер никогда не обманывал, любил всю жизнь, всегда помогал. Часто просто выдавливаем  из людей обещания и клятвы, получив которые, мы как бы гарантируем себе счастливое будущее.  Конечно, мы и сами в свою очередь охотно что-то обещаем взамен: любить и верить, поддерживать и не предавать. Здорово, если Вы с легкостью следуете своим обещаниям, выполняете то, о чем договаривались, держите свое слово.

Обратите внимание на то, что:

Часто мы даем обещание – что- то делать или быть каким-то — даже не задумываясь о последствиях: лишь бы от нас отстали, чтобы успокоить партнера, считая себя в силах справиться с чем угодно, желая угодить и т.д.  Спустя какое -то время, мы оказываемся «заложниками» своих обещаний: мы выбиваемся из сил, чтобы им следовать, или просто нарушаем их, обрекая себя на упреки и ссоры.

В ситуации, когда Вы просите, чтобы вам что-то обещали, очень важно быть искренне заинтересованным в другом человеке. Обратите внимание на то, что если Вы давите, угрожаете, шантажируете партнера (часто слезами и несчастным видом жертвы), то вряд ли те слова, которых вы так ждете, будут искренними, а значит и те клятвы, которые вы получите, будут ненастоящими.

Что же делать если:

Вы  пообещали что-то, но не сделали.

Проанализируйте ситуацию: Вам не хватило силы воли или у вас нет желания следовать своему слову? В первом случае, все-таки важно реально оценить свои силы – действительно ли вы в состоянии выполнить то, что пообещали? Возможно, Вы просто взвалили непосильный груз на свои плечи. Не стоит расстраиваться – никогда не поздно внести изменения. Часто мы тратим все силы, придерживаясь своих обещаний, боимся признаться другим, что нам тяжело, или не хотим показаться слабыми.  В такой ситуации мы становимся «пленниками» своего слова.

Если же вы нарушили обещание, потому что  на самом деле вам не хочется следовать своему слову – например, вы просто хотели «выглядеть хорошим, добрым, сильным» и т.д., стоит просто осознать это. Чаще всего, если мы что-то обещаем и не выполняем – значит не очень-то и хотим, а, скорее всего,  хотим под давлением других людей («тебе же не сложно выгуливать собачку, правда? Обещай делать это каждый день перед школой!»). В любом случае, наверное, лучше уж не обещать что-то, что вы не хотите или не можете делать, чем слушать потом упреки или выбиваться из сил, неся непосильный груз.

Вам дают обещания, но нарушают их.

Как уже отмечалось выше, когда мы не требуем обещаний, а искренне заинтересованы в партнере, тогда мы можем достигнуть положительного результата – т.е. действительно получить какие- то гарантии того, что принятые соглашения будут поддерживаться.  Важно найти истинную причину: поинтересуйтесь (только искренне),  почему он(а) нарушил(а) договор? Возможно, что вашему партнеру просто не хватило сил (терпения, мужества) или не было полного согласия, тогда вы можете предложить свою помощь, вместе поискать какие-то другие, более реальные варианты, которые обязательно должны устраивать обе договаривающиеся стороны.

Понятно, что непросто признаться в том, что вам не по силам взятые обязательства. Нам стыдно и неловко говорить о своих трудностях. Еще сложнее признать тот факт, что другому может не нравится делать то, о чем мы его просим. Мы ведь обычно точно знаем, что для нас обоих лучше, не так ли? Причем, как нам кажется, делать это совсем не трудно)) («Подумаешь футбол он пропустит, обещал же ребенка к маме отвезти!») Гораздо проще надавить, заставить, вымолить обещание делать так, как нам хочется, чем  разрабатывать вариант, который устроит и нашего партнера тоже.

Часто нам просто не хватает мотивации. На самом деле, делать что-то для другого достаточно сложно: мы как-будто от чего-то отказываемся, ущемляем себя за ради чужого счастья. Посмотрите на это с другой стороны.  Когда партнер получает наши обещания, и мы их выполняем, он – партнер – становится более спокойным, любящим, заботливым, т.е. отношения улучшаются, и хорошо от этого не только ему, но и вам. Да и у вас появляется повод для гордости.

Точно также и в отношении обязательств перед самим собой – если вы нарушаете свои обещания себе – усильте мотивацию, подумайте о том, как вы будете собой гордиться, когда выполните данное себе слово , сколько положительных эмоций испытаете. Будьте более заинтересованы друг в друге и в самом себе. Это сделает ваши отношения более радостными и гармоничными.  Это ли не лучший стимул для того, чтобы выполнять свои обещания?))

Анна Удилова